tempinho OFF - férias da S* me dedicando a vida real

Queridas... a S* entra HOJE de férias, ou seja... as 18h estaremos os próximos 20 dias 24horas do dia juntas o que requer da minha parte uma atenção totalmente especial... tirando que eu estou off mesmo né a algum tempo já por aqui...

Tínhamos planejado mesmo férias, aproveitar minha licença de saúde e as férias enfim (que na época era férias mesmo não era licença de saúde da minha parte) mas a vida real é assim: mudança de casa, mudança de vida e eu totalmente SEM controle nenhum alimentar (me desculpem) ou seja, estou MESMO OFF de tudo.. então este é um TEMPO mesmo OFF... mas eu não estou desistindo dos meus tão sonhados 53 kilos... estou adiando... primeiro porque me sinto sem forças já a algum tempo pra continuar como eu estava (eu estou muito depressiva também, dei uma piorada mas não daquelas de perder a fome, muito pelo contrário... se eu fico sem comer eu tenho passado mal... e eu tenho tido muita compulsão entçao tenho tentado trabalhar comer mais normal sem compulsão, dentor do possível - o que tá foda, mas enfim...) e segundo que nos próximos 20 dias de férias da S* eu quero aproveitar para a gente no meio do stress da mudança de casa (que já vai ser muito difícil pra mim dentro do meu quadro depressivo) aproveitar os nossos momentos juntas e  fazer da nossa convivência a melhor possível para que este tempo do trabalho dela não seja um segundo trabalho seja um momento de reencontro nosso dentro do nosso relacionamento e isto envolve COMIDA, saídas, bares e etc.. e sinceramente? Volto a repetir: se eu não engordar já fico feliz... ou se eu só engordar pouco sei lá... oscilar entre 1, 2, no máximo 3 kg.... é recuperável e eu conto mto mto com a ajuda de vcs na volta tá??

Eu tenho medos maiores que engordar no momento, apesar de ter mto medo deperder o que conquistei sim e arduamente com a ajuda de vcs... por favor... não vejam isto como um fracasso, só como um tempo mesmo... eu preciso trabalhar na minha mente esta travação que eu estou do meu atual trabalho pra quando a licença expirar tentar mesmo voltar pra ele e tentar ser mandada embora que é o melhor pra mim, o mais rentável... o pior é que eu não estou lidando nada bem com isto... só de pensar em realmente voltar eu passo MESMO muito mal!

Eu tenho que priorizar meu casamento nestes 20 dias pois é diferente você ter um tempo pra vc e conviver com uma pessoa 24horas por dia num relacionamento que tem problemas né? Ainda mais mudando de casa, ou seja... são duas situações muito frágeis pra mim e muito intensas... eu descobri que sou uma pessoa pessimista, muito pessimista, apesar de ser uma pessoa bem-humorada no dia a dia... estou com muito medo desta mudança de casa, deste lugar me fazer mal por ser mais isolado, a casa ser mais fria em si, o inverno de Curitiba me fazer mais mal, o acesso as coisas ser mais difícil... enfim... mas por outro lado a casa é MLEHOR do que esta e eu detesto morar aqui... eu tenho que trabalhar meu otimismo entendem? É muito profundo isto... então minha cabeça está mto confusa... e eu precisando mto de me manter equilibrada (coisa que não estou sinceramente)

Bem, é isto...

Beijos flores, obrigada por tudo... eu VOLTO!

S2

C*

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sumida é pouco... e ficarei mais ainda :-( muita coisa aconteceu, acontece e acontecerá...

Oi minhas lindas! Desculpem a super demora...

Passei duas semanas em Brasília descansando a cabeça (foi muito bom pra mim) e praticamente sem internet, porque minha mãe só tem aquela móvel que é uma joça e as poucas vezes que entrei foi pra ver meu mail pessoal e meu face pessoal, mesmo assim esporadicamente, com ela literalmente do meu lado olhando a tela então... esquece!

Tirando isto... que saudades eu estava da minha terra viu? Nossa sério... foi bom... eu ibernei nos primeiros dias (acho que o organismo pedia o colo da minha mãe, sério mesmo) e achei que estaria no pique de ver todo mundo mas nem foi assim, eu mal mandei recados pela internet e vi quem na real me procurou e foi uma experiência boa na verdade... é bom saber quem realmente te procura nestas horas né? E fiquei mto mto mto feliz de reencontrar das amigas de anos (este e o dia do meu aniversário foram os melhores dias da casa da Mamys) e finalmente inaugurei o quarto de hóspedes do meu pai, que na real ele fez pensando em mim e na S* que só passou o findi do meu niver lá.

Fiz 34 anos pra quem não costma ler o meu perfil aí do lado. Não sou mais uma garotinha. Meu aniversário foi dia 3 de maio e mesmo assim eu já estava em falta aqui.

Fora isto, quando retorno (na vdd na sexta, a caminho do aeroporto) a Curitiba a S* me liga desesperada que os donos daqui de onde moramos estão pedindo a casa #SUCKS logo agora? Bem... eu sempre quis mudar daqui mas não exatamente AGORA! Mas fazer o que??? Tá uma correria infernal..

Bem, voltei de Brasília dia 11 pra passar o findi com a S* pq dia 16 era minha perícia no INSS... me concederam o benefício até dia 30 de abril somente (ã??? antes do dia que eu fui atendida??? AFFF) meu atestado valia 90 dias e me deram 60, dizendo que pedi 120 dias (ã? 120 dias foi o SEGUNDO ATESTADO QUE ENTREGUEI a partir do dia 15, um dia antes de ir lá médica BURRA!!!), enfim... entrei com um pedido de reintegração, reinteração, sei lá que porra chama isto e ficou marcado sabem pra quando??  AGOSTO! Enfim... até agosto sem receber... mas tbm sem ter que ir naquela empresa de merda... e eu que to travada que nem ligar lá eu consigo? Credo! Não quero ver ngm!

Eu tinha dado uma melhorada em Brasília... mas depois disto tudo... FUCK!!!

Enfim... peso oscilando entre 87 e 88 kg... até que não engordei TANTO em Brasília que é só comilança.. ah... e õbvio... não to conseguindo fazer regimo NENHUM!

Ganhei uma balança digital de niver do "maninho" amigo meu e da Mamys que mora la em casa em Brasília com a mamys, chamo ele de maninho, rsss gay, rss lindo, mó porte... sex appel total adoro ele)... nem abri, parte por medo de cair na real, parte pq nao quero ficar psico neste momento de ficar me pesando de 5 em 5 min, é meio tudo junto...

Resumindo, bem resumidamente, é isto... e olha que o post ficou longo heim?

É MUITA COISA NA CABEÇA!!



Beijos amores...

Bjos

S2

C*

PS: semana que vem a S* entra de férias... 20 dias... aí que não vo dar as caras aqui mesmo... espero que entendedam, I´m  sorry... :-( TORÇAM POR MIM

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Posts sobre o BORDERLINE

Meninas eu to mto deprê não quero falar de mim, então vou copiar dois post de um blog que eu a-do-rei que é sobre o bordeline. Muitas aqui tem este diagnóstico...

O primeiro fala sobre o obesidade, sei que tem algumas aqui que como eu são MESMO OBESAS (desculpem as que tem peso normal ou abaixo que se sentem gordas, mas estou me dirigindo as que tem sobrepeso pra cima... eu tenho obesidade grau 1 e quando comecei i blo tinha obesidade móbida). Então lá vai o primeiro:

A Obesidade & A Linguagem do Corpo

A gordura é o casulo que a pessoa cria, inconscientemente, para se proteger e se esconder dos problemas externos.

Pessoas muito sensíveis, que se deixam magoar com facilidade, buscam se proteger atrás da gordura, que representa a maciez de um abraço.

Muitas vezes a gordura é uma forma convenientemente usada para se conseguir certos benefícios, como atrair a compaixão de outras pessoas, deixar de trabalhar naquilo que não gosta, escapar de certas obrigações que limitam sua liberdade e até mesmo testar o amor e a fidelidade do cônjuge.

Mais uma vez vemos que o perigo está em nossa mente, não no mundo em que vivemos, e nem nos alimentos que comemos.

Faça um "regime" nos seus pensamentos e limpe toda essa amargura. Viva tranqüilamente e sem se sentir ameaçado. Ame profundamente a todos e você perceberá que, como resposta, receberá mais amor dos outros.

Pare de guardar mágoas e ressentimentos. Chega de discutir gratuitamente com as pessoas, pois cada uma delas luta pelas suas razões e você pode sair machucado. Apenas aja com docilidade e poder e não deixe que as diferenças de vida e opiniões o aflijam.

Atenção: quanto mais você "engolir" e guardar mágoas, mais seu corpo engordará.

Para você superar definitivamente essa dificuldade de emagrecer terá de compreender que toda expectativa gera frustração.

Por isto não fique esperando acontecer o que você deseja, nem queira que as pessoas sejam como você ou lhe dêem aquilo que tanto você almeja. Saia já dessa postura de vítima e perceba o tamanho do seu próprio poder.

Ninguém é responsável pelas suas fraquezas ou fracassos. Tudo depende exclusivamente da sua postura diante da vida e dos acontecimentos.

Passe a agir como adulto e mostre seus verdadeiros interesses a quem é importante para você.

Tenha coragem de mudar seu comportamento e ser você mesmo. Se você não está encontrando em sua memória nenhum registro pelo menos semelhante ao que estou dizendo, certamente é porque seu subconsciente abraçou com muita força alguma mágoa antiga e continua a protegê-la, pois para ele não existe "tempo".

Tenha calma porque com ele (o subconsciente) nós devemos agir despreocupadamente e mandar mensagens positivas e constantes, até que ele perceba que as defesas contra o passado são inúteis.

As mensagens que você pode enviar ao seu subconsciente são pensamentos e condutas contrárias ao que está vivendo hoje. O importante é sair logo desse círculo vicioso que ainda está impresso em sua mente inconsciente.

Pratique um esporte ou faça exercícios. Torne seus pensamentos mais ativos e coloque em prática as suas decisões. O mundo espera você para agir com ele. Transforme essa gordura em energia, sacudindo a poeira do passado e olhando para frente. Rápido!

No começo tudo pode parecer difícil, mas depois você amará os novos hábitos e a sua nova personalidade.

Vamos, acorde! Organize-se! Tudo depende só de você!

Chega de arrumar pretextos pois isto só vem provar que você está realmente tendo alguma conveniência em ser gordo. Busque o que você deseja, sem prejudicar sua saúde e sua beleza.

E, definitivamente, tente compreender que quando nos magoamos com algo é porque estamos sendo egoístas em querer que tudo seja do nosso jeito. Liberte-se dessa tendência e aceite as pessoas como elas são.

Seja você mesmo e não se permita pensamentos negativos.

Eleve-se a cada dia com bons sentimentos em relação à vida e cresça cada vez mais dentro da evolução espiritual, sem mágoas, sem medos, nem desconfianças.

Vejo que algumas meninas usam MUITO LAX nesta vida, e um outro post deste blog, que fala de bordeline mas fala da vida da menina enfim é sobre o INTESTINO... eu achei MUITO legal então lá vai o segundo:

Nutrição & Estado Emocional - Os Neurônios Intestinais

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por Henrique Trejgier

A alimentação está relacionada com os estados emocionais.

O nº de neurônios do intestino é igual ao nº de neurônios do cérebro: 100.000.000.000 mais precisamente 86.000.000.000 (86 bilhões) em média.

Cada neurônio chega a realizar 1000 sinapses. Isto gera uma rede de 86 trilhões de pontos em média.

Agora, o numero de combinações destas 86 trilhões de sinapses é descomunalmente imenso.

Seria a operação 86 tri fatorial.

Ou seja: (86x10^9)x(86x10^9 - 1)x(86x10^9 - 2) x(86x10^9 - 3) x(86x10^9 - 4).....

Para entender a operação dou como ex. 5fatorial = 5x4x3x2x1 = 120

Portanto a quantidade de combinações da rede neuronal do cérebro é muito maior que número de estrelas no universo conhecido.

A referencia cientifica é de Helion Povoa: O cérebro desconhecido e do livro: Saúde & Beleza Forever, de Mônica Lacombe Camargo

E por isso o intestino é chamado de 2º cérebro. Aliás as dobras e sulcos do cérebro lembram bem o jeito que os intestinos se montam no abdômen.

Sabemos que estes neurônios intestinais são usados para perceber o tipo e a quantidade de comida para sinalizar ao cérebro estas informações e este por sua vez ordenar as diversas glândulas a liberar as enzimas certas, na ordem certa e na quantidade certa.

Mas, eu sei, sem provas cientificas, mas perceptuais minhas e de pessoas do meu convívio, que a alimentação altera os estados emocionais. Tanto pelo nutrientes em si, quanto pela reação dos intestinos aos alimentos ingeridos.

A relação do cérebro com os intestinos, embora há muito conhecida pelos grandes códigos de medicina, como a ayurvédica, a chinesa e a tibetana, vem sendo descoberta pelos cientistas.

O aminoácido L-glutâmico – presente na Aloe vera, mas pouco comum à alimentação contemporânea – é tão indispensável à regeneração da mucosa intestinal quanto ao processo de reversão dos quadros de senilidade e depressão.

A L-tirosina, igualmente presente no gel da Aloe vera, é precursora dos hormônios tiroxina, melatonina e serotonina – neurotransmissores da tranqüilidade e da alegria de viver, cuja deficiência está relacionada à depressão, agressividade, tendências ao vício do álcool, das drogas etc.

A serotonina é a precursora da melatonina – hormônio produzido pela glândula pineal, o centro superior de processamento de informação eletromagnética, do qual as vias aferentes e eferentes são os meridianos da acupuntura. A melatonina é o antioxidante mais poderoso produzido pelo organismo.

A serotonina e a melatonina têm uma relação de alternância. A primeira predomina quando o cérebro se encontra em estado de alerta e a segunda nos períodos de sono.

O que não se sabia até recentemente é que ambas são secretadas pelas glândulas dos intestinos, e não apenas pela pineal.

As primeiras evidências desse fato vieram das pesquisas do Dr. Michael D. Gershon, autor do livro O Segundo Cérebro,(1) que revelaram dois fenômenos importantíssimos:

• As paredes dos intestinos, estimuladas pela fricção das fibras alimentares, secretam a serotonina.

• A serotonina secretada pelos intestinos é o fator de controle do peristaltismo que, em cadências regulares, movimenta o bolo alimentar e as fezes ao longo do trato gastrintestinal.

• As paredes do trato gastrintestinal são recobertas por uma rede de neurônios diretamente responsáveis pela coordenação de todas as funções digestivas que, embora estejam conectados ao sistema nervoso central, têm total autonomia sobre todas as etapas do processo digestivo.

No Brasil, o Laboratório de Pesquisas em Neurônios Entéricos da Universidade Estadual de Maringá, vem se destacando como centro de pesquisa no assunto.(2) De acordo com o seu coordenador, Dr. Marcílio Hubner de Miranda Neto, os neurônios, tanto do cérebro como dos intestinos, são basicamente de três tipos:

1-Associativa conduzem as informações a serem processadas.

2-Motora respondem aos estímulos.

3-Sensitiva captam os estímulos do meio ambiente e os levam aos centros nervosos.

O intestino é o único órgão capaz de funcionar de modo totalmente independente do sistema nervoso central.

A autonomia vem de sua habilidade em produzir arcos reflexos – intertransmissão de estímulos entre os neurônios sensitivos, associativos e motores – que tanto lhes permite captar as informações, como processá-las e responder de acordo com a necessidade do momento.

Em outras palavras, os intestinos também pensam, decidem e executam tarefas tal qual um cérebro.

Torna-se, portanto, óbvia a relação entre os intestinos saudáveis e a sensação de autoconfiança e de auto-estima, e porque os que padecem de prisão de ventre têm problemas relacionados à autoconfiança e à auto-estima. Isso explica porque o sistema floral de Bach indica o Crab Apple tanto para aumentar a auto-estima como para combater a prisão de ventre.

Sob a batuta dos neurônios entéricos, os alimentos devem percorrer o tubo digestivo a uma velocidade ideal, para que o bolo alimentar ou fecal não fique retido, em lugar algum, mais do que o tempo necessário.

Qualquer alteração física ou mental se reflete na aceleração ou desaceleração dos movimentos peristálticos – diarréia ou prisão de ventre –, cuja cronicidade gera conseqüências desastrosas.

• Diarréia

- Desidratação e perda de sais minerais, cuja conseqüência mais imediata é o desequilíbrio ácido-alcalino.

- Perda da fluidez dos humores, dificultando a desintoxicação, nutrição, oxigenação das células e dos humores e controle sobre metabolismo celular.

- Deficiência dos sucos digestivos, promovendo a má digestão, as inflamações intestinais, a perda da permeabilidade da mucosa intestinal, exaustão do sistema imunitário, subnutrição celular, problemas emocionais e mentais etc.

• Prisão de ventre

- Fermentação, putrefação e oxidação do bolo alimentar.

- Intoxicação do organismo e congestão hepática'.

- Disbiose da flora intestinal.

- “en-fez-amento” descontrolado.

- Ressecamento e acúmulo de fezes nas paredes intestinal, impedindo a absorção dos nutrientes devido ao sufocamento da mucosa, promovendo um ambiente propício à flora disbiótica e aos processos infecciosos e inflamatórios.

Sendo 90% da serotonina produzida pelos intestinos, assim termina o Dr. Helion Póvoa seu livro O Cérebro Desconhecido:

Quando analisamos o fato de que o intestino é fundamental na formação da serotonina, nada mais é preciso acrescentar.

A alegria e a inteligência emocional, de que tanto precisamos para viver bem, começam realmente a partir do intestino!

Por isso só nos resta garantir a esse fantástico órgão matérias-primas de primeira qualidade, o que conseguimos com uma alimentação saudável. Ele, inteligentemente, se encarregará de garantir nossa saúde e nossa felicidade.(3)

Por isso, a higiene alimentar e a higienização dos intestinos também são essenciais à prevenção e à reversão dos quadros de distúrbios emocionais e problemas mentais que, segundo estatística um tanto benevolente, hoje atinge 25% da população mundial.

Os alimentos, portanto, podem estar fazendo com que os intestinos padeçam e a alma chore. Nesses casos vale a pena recorrer ao socorro da Aloe vera. Devido à sua ação sobre a rede neural entérica da mucosa intestinal, ela promove a produção da serotonina e da melatonina, assim como o peristaltismo.

Aumenta a qualidade do sono, a sensação de bem-estar, o otimismo, o bom humor, a capacidade de atenção e de raciocínio. Os pensamentos ficam mais leves e a vida mais prazerosa.

REFERÊNCIAS:

(1)Gershon, Michael D. O Segundo cérebro. Ed. Campus, Rio de Janeiro, 2000.

(2)http://www.aduem.org.br/revista/revista_ocerebrodointestino.htm

(3)Póvoa, Helion. O cérebro desconhecido. Objetiva, Rio de Janeiro, 2002

E aí? gostaram? Bem... eu ando pesquisando sobre o bordeline de novo... como alguma de vocês sabem já algum tempo eu tenho trocentos diagnósticos não-definidos... é uma merda... e tenho visto o bordeline com outros olhos... o link deste blog pra quem quiser ir e fuçar é:

http://vidadeumaborderline.blogspot.com.br/

Eu, particularmente estou amando ler ele... meus diagnósticos variam entre bipolar, bordeline, ansiedade generalizada mas todos os médicos me vêem com algum transtorno de personalidade... aff... eu tenho me achado mais border, sei lá... eu só não me corto mas me multilo de outras formas... depois eu falo sobre isto...

E agora, pro post ficar ainda MAIS GIGANTE rs... um vídeo incrível de uma psicóloga comportamental falando sobre o bordeline:

personalidade borderline 

http://www.youtube.com/watch?v=Q1ma7aufj-s&feature=related

É isso por enquanto... o post é longo mas é interessante, espero que tenham lido!

Beijos

♥

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Só pra constar, como diz a imagem...

Peguei esta imagem no blog da Lary Cerejinha...

Mto mto mto deprê hoje... fora a cólica menstrual monstruosa...

Até agora só comi duas porções de salada de fruta com mta linhaça... pelo menos isto... vamos ver de noite... aff...

Sem +

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sem vontade de postar...

oi minhas flores

to sumidaça neh??

hj percorri alguns blogs

ando mais pelo face

minha vida tá mto sem graça

desde a visita do meuu pai eu estacionei

emagreci menos de um kilo... ou seja, estacionei... estava om 87 e alguma coisa... e to com 86.8 ou seja... GRAMAS... afff

fui a uma entrevista de emprego que prometia um salario inicial de 1500 pilas pensem numa pessoa feliz??? tuuuudo maracutaia!!! pra quem no líquido mal ganhava seus 600 paus :-S... continuo d elicença médica... hj tenho psiquiatra que coincidentemente é meu primo... e que me passou aqueles kilos de remédios que me deixou dããã... mas to melhor... só desanimei depois deste lance desta entrevista e da visita do meu pai... não consigo mais o controle de antes e to com medo do lance INSS... eles podem achar que eu não to com depressão ou algo assim

na vdd qq coisa me afeta

qq coisa mesmo

então percebi que ainda to mto frágil

ah e hj desceu a maldita! aquela mensal grrr tomara q a fome diminua os próximos dias! grrrr

to triste com algumas coisas pessoais aqui mas prometi não mais falar da minha vida conjugal aqui pra S* então... dei minha palavra

é isto...

achei esta img no face... achei ela total mia, vai dizer que não é?

vcs ficam com os olhos cheios de lágrimas quando miam?  teve um dia desses q eu comi tanto q miei, fiquei com medo d passar mto mto mal depois e acabar vomitando de passar mal... e entendi quando mtas de vcs dizem q "não sai tudo, realmente não sai".... afff... é diferente mesmo miar de vomitar... o corpo quando eu vomito ele quer expulsar aquilo... já na mia é diferente... bem... tinham meses... mas caralho... eu realmente exagerei melhor não dizer o dia nem o que aconteceu... afff tenho medo da S* ler e vergonha de contar pra vcs :-(

bju

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PS: lembram do post do patinho? aquele q eu falo do meu intestino? eu tenho comido tanta merda q ele deu uma "prendida" por um lado achei "bom" por não estar toda hr preocupada com um banheiro mas tem 2 dias que quando solto gazes fede e fede mtooooo... antes não fedia... ou seja... estou intoxicada... mais alguma pergunta C* (help-me plese!!!)? eu realmente tinha que voltar aos meus esquemas de fibras pra desintoxicar, to começando a sentir falta da pata que habitava em mim... affffffffff

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+ um ANTEX X DEPOIS postagem rápida

Não ando com pique pra postar, mas postei esta montagem nos meus dois faces... acho que precisava de um UP!!! rsss

É bom pra vcs acompanharem meu processo... por lá posto meu rosto aqui prefiro me preservar mais...

Só pra constar: minha páscoa não teve ovo mas teve mto rango... enfim... sem comentários...

Aí vai a foto:

Bjão!!!

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perdi 2 dos 4 kilos que ganhei com a visita do meu pai, ainda bem... mas estou mto mto deprimida...

postando rapidinho, só pra avisar isto! 37 kilos ponto alguma coisa que eu não me lembro... eu ando mto deprimida, a depressão física mesmo!

uma coisa que ainda não contei pra vcs eu como e cago, desculpe a expressão mas eh exatamente isto... me irrita totalmente... toda vez, asim que como tenho que sair correndo, correndo mesmo... como os patos... a S* que me contou que os patos são assim, ai é mto incômodo... eu não preciso usar lax... s[o que quando não acontece é pior pq sinto mta dor aí tomo o complexo almeida prado 46... e morro 12 horas depois.... quando eu faço NF eu tenho episódios destas diarréias mas eh uma sensação diferente... que não to dependendo da comida... ou seja... eu realmente to eliminando algo.  isto começou depois que tirei a vesícula.



bem, hj tenho a niver de uma amiga... comi o mínimo pq sei q a noite vai ser desafiadora, ainda mais pra uma compulsiva alimentar como eu mas se não fossem vcs eu não estaria aqui!

sério!

ah, fomos a um baile de formatura...  meus dois que estavam guardados a tempos ficaram largos, rss bom né? um deles dá pra usar e caiu super bem pq me marcou bem menos, eu comprei ele pesava 90 e mtos na época mas tá meio largo e o outro tá mto largo eu pesava já quase 100 kilos... totalmente sem condições de usar... se eu conseguir achar a menina que tirou as fotos e add ela no face e tiver alguma foto eu posto mas não vou prometer...

obrigada por tudo

e desculpem por estar tão em falta a depressão tem me chapado mto...

bjos

=^o^=

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"mas tanta coisa aconteceu, tá tudo assim, tão diferente..."

Eu tinha tanta coisa pra escrever mas de boa? to sem animo, então vamos lá... semana passada saí da casa dos 90, quando me pesei, de repente tava com 85,7 nem acreditei!!!! meu pai veio me visitar, fiquei feliz e tals, me achou DESNUTRIDA!!! achou que eu NÃO COMIA NADA E QUE EU ESPAÇAVA MTO ENTRE AS HORAS PRA COMER ME ENTUCHOU DE COMIDA!!! resultado: ENGORDEI 4 KG EM 4 DIAS COMO ASSIM???

AAAAAAAAAAHHH!!!

Gente, tinha hora q eu passava TÃO MAL tive altas diarréias!!! Tipo, amei a visita do meu pai tirando este fato!

Depois da visita dele a S* ta pegando mais no meu pé por lance de comida... ai ai... e eu cheguei a conclusão que meu metabolismo deve tá baixísssimo!!!

Não to com vontade de fazer NADA nos últimos dias, fiz bastante coisa na segunda mas desde lá pifei... mas to melhor, só cansada... ontem tive uma dor de cabeça monstra... tirando isto tá tudo ok...

Já vi a academia mas to sem ânimo... vi uns cursos de artes mas tbm to sem ânimo... enfim... depois de ganhar 4 kg em 4 dias eu to sem ânimo total e não quero comer mais nada mas ando com mta fome, esta brincadeirinha de comer demais despertou minha compulsão... na seg tive um dia bom em relação a comida, comi bem pouco já na terça tive compulsão e ontem comi meio torto não sei explicar, tava passando tão mal... que nem sei... comer me melhorou mas me dava enjôo na hora! Hj são 16h e ainda não comi, não sei como será hj... um dia de cada vez...

Queria ficar de licença pra sempre e nunca mais ter que trab nunca mais ter q pensar nisto! Esta crise profissional ta me deixando LOUCA!!!

Enfim, to meio em crise estes dias mas menos chapada de remédio... indo aos poucos... sei lá... é isto...

Beijos confusos :-S

C*

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EDIT: Ontem fechei o dia com 400 calorias, hoje comi cereal ligth com iogurt sem sabor ligth nao sei quantas calorias tem, foi a 1a vez que contei calorias na vida... kkkk  vamos ver como vai ser de noite... to mto cansada pra fazer um poste hoje e como não rola de postar no fim-de-semana, UM FIM DE SEMANA LIGTH PRA TODAS #LOVEYOU!!!

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estou BEM melhor

Só queria dizer  dizer isto!

Obrigada a TODAS!

AMO VCS!!!



Me Pai chega hoje e volta segunda, comerei mais mas será bom to precisando de colo e como to com o estômago sensível e ele eh todo ligth, tentarei me manter ligth...

Hj a terapia foi ótima, discuti meu sonho suicida e a psicóloga acha que matei algo do passado e tenho que bater o pé com meu  médico e dizer "não preciso de internação" estou aliviada!

Dou notícia semana que vem!!!

Beijos!!



C*

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Sonho Suicida X Pensamentos Suicidas X Tratamento pra minha DEPRESSÃO PROFNDA X QUEREM ME INTERNAR MAS TO QUERENDO ME SAFAR

Eu sonhei que fazia um cocktel de todos os remedios que eu tomos, todos os comprimidos como uma caipirinha de saque de morango... entrava na banheira e começava a tomar... quando eu começava a ficar mto doida começava a me cortar e escrevia nas paredes com sangue "te amo S*, te amo pai e mãe, to indo agora pra outra dimensão" via a banheira ficando vermelha e achava lindo... e apagava!

Eu só quero dormir, mal consigo comer, tudo me revira no estômogago, nem tomar banho e quero, faço tudo forçada... a S* tá sendo uma companheirona...

Meu médico tbm é primo do meu pai tem me atendido de GRAÇA!Ele émédico forense, pense o cara é crânio, fui na CASA dele ontem... ele disse que meu caso é de internação... eu pedi por favor não, que sou cristã.. que acredito piamente que se eu me matar vou diretim pro inferno e que isto é a ÚNICA coisa que me segura (e é mesmo tenho mto medo de ir pro inferno!!!) e ele me deu um voto de confiança!

Mais dois remédios pra tomar e falou pra S* que agora é ELA quem cuida disto... dos meus horários, das quantidades e do que eu devo tomar pq do jeito q eu to eu posso esquecer de tomar algo, tomar mais de outro ou querer me dopar (pior que ele tá certo)  EU ODEIO DEPENDER DELA PRA ISTO, MAAAS... OBEDECI... FAZER O QUE??

A Carmem, nossa psicóloga de casal disse tbm que se em 3 consultas (quer dizer duas, só faltam duas, eu não melhorasse, ela mandava eu me internar) minha situação é caótica... eu tinha dado um tempo aqui tava mais lá no face mas eu tinha que compartilhar isto com vcs...

Nesta "brincadeirinha" de crise.. eu emagreci mais ainda... de 88.8 pra 85,7 perguntei se tô feliz? Não... nem isto me deixou feliz... mas eu penso... caramba... desde que comecei o blog eu perdi 21 kilos! 21 KILOS!!! ENTÃO EU SÓ TENHO QUE AGRADECER A VCS MEUS AMORES!!! E como o post tá suicida vai um "I love you" suicide mor:

Beijos

C*

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EDIT:

22/03

nossa to tonta... dei uma saidinha de nada com a S* agora, de carro mesmo... fui finalmente a academia, tenho medo de desmaiar de tão fraca que me sinto com estes remédios, to tomando uns 7 de rocha, vivo tonta... fomos comer e agora to exa...usta, como se tivesse corrido km.. queria tanto me exercitar eh uma aacademia pra velhinhas rsss bem pra mim meso... obesa se condicionamento e dopada de remédio e eu ainda tenho medo de nao dar conta.... tem u pacote de 58 reais por mes de ginastica e pilates 3x por semana achei baratíssimo as velhinhas vão e dar um banho... e eu mal conseguia conectar uma frase com o professor gente que isso to u zumbi de tanto remédio... eu tenho que conseguir senão vão me internar MESMO SOCORRO MENINAS SOCORRROOOOOOOOOOO

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dando um tempinho do blog

ressaquiada de ontem, totalmente apática, com medo de comer, sem energia... crises profundas de depressão dão nisto...

A Anna do Blog Anna For Ever postou hoje a imagem desta menina:

Achei totalmente EU hj, só inverti a img horizontalmente e cortei um pedacinho da janela pra dar mais a impressão que ela está olhando mais o NADA... é assim que eu tô... nem ia postar, mas quando vi esta imagem ela me traduziu... desculpem não estar respondendo vcs estes dias, nem no dia do meu post mais fofo... eu ando mto chapada de remédio, dormindo mto... mto mesmo apática... mas logo logo voltarei e responderei todo mundo!

Amanhã estarei de carro e irei a uma academia aqui perto, foi uma decisão difícil, odeio malhar mas preciso me movimentar, sou mto sedentária e gostei do que o local promete, eu sou tota quebrada e achei lá um local bem especializado acho que vão entender minhas necessidades.

Fiquei de NF de ontem de manhã depois que passei mal até agora 16 e pouco (+de 24h) não por regime mas por MEDO de passar mal, comi 3 biscoitos água com gergilin e dei uns goles de iogurte e ades no fim pra refrescar,  foi bom eu já tava com medo... não é bom ficar de NF por MEDO.

É isto, só dando notícias mesmo...

Bjos
=^^=
C*
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vou ter uma síncope!

hj a noite a dor da depressão veio

veio que veio

e eh uma dor que parece uma facada no coração

e dói

e como dói

e parecia que ia me deixar sem ar

que eu ia parar de respirar e ia morrer

até pensei "vou voltar a trabalhar estou enlouquecendo em casa" aí lembrei que estava enloquecendo no trabalho.

aí vi que pifo

pifo sempre

eu não fuciono normlamente

a S* acredita mais em mim do q eu mesma

eu só sei q sou gente boa só isto e que desenvolvi isto por puro mecanismo de defesa

comi uma salada agora e quero vomitar, to passando mal de nervoso

credo, nem salada eu consigo comer quando to nervosa, que merda  to mto depre

pra variar ontem eu e a S* discuritmos por merda... coisas de sempre, nada que não seja casual no nosso relacionamento... como eu já to pertubada por causa da depressão já surtei...

hj vou ter terapia individual com a carmem, queria q ela me aceitasse individualmente alem de casal: duvido... acho q ela eh a unica q me dá jeito.

queria funcionar normal como as pessoas... até meus amigos maconheiros conseguiram seus empregos, se sustentam tem suas familias seus filhos e nao vivem surtados q nem eu

eu hj to naqueles dias de querer dormir e só acordar daqui a 3

se nao fosse a terapia com a carmem era exatamenteo q eu ia fazer

nao, nao to culpando a S* a discussão é básica e típica do relacionamento, sempre tem dessas é um saco mas enfim...

eu q to surtada...

quero explodir

já pensei em sumir

em tomar kilos de rivotril e não acordar

não sei o que eh mais suicida pensar no rivotril ou em voltar a trablhar naquele inferno de lugar kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk sou louca mesmo

no mais... to comendo pouco...

desculpem o surto depois de um post tao meiguinho

e desculpem nao ta respondendo direito vcs, eu ando mto dopada de remedio e o tempo da net eu fico entre o face fake, o post daqui e a noite eu dedico aos meu face normal e a meus links geeks de dia tb fico por la alterno na vdd...

bjao vou respoder a todos pós surto prometo



C*

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EDIT: agendei um táxi pras dez pra meio-dia... daí fiquei com medo de atrasar (já me atrasaram mais de uma hora estes fdp!!! resolvi VOMITAR é VOMITAR! não tem jeito, quando to assim, só vomitando! Me desculpem, mas não considero isto miar, eu não tava comendo pra miar, eu comi salada e nem tava na compulsão eu tava era passando mal mesmo acho q foi o tofu, que NOJO que eu to de mim melhorei mas ainda to MAL e vou de ônibus que ÕDIO! queria ficar na CAMA!!! AFFF... mas a Carmem vai me fazer bem! Passar mal sem compulsão é pra acabar ainda mais com SALADA!!!!! PQ ACORDEI HJ??? --- VOMITEI DE NOVO BILIS AFFF

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as novidades sao boas...

A S* ontem me fez levantar da cama eu tava mto mto depre... ela tinha consulta no psiquiatra (ela toma ritalina) e fui com ela... foi bem legal ele era um gato o homi lindo (sou bi né? olhei né? rss olhar num tira pedaço vá!) e super competente adorei ele...  fez um super diagnóstico dela, mil perguntas sobre o uso da ritalina, infância, sintomas, etc etc, enfim... depois saímos pra jantar num lugar mto mto legal chamado Casa do Zé é rodízio de espetinhos... eu provei de todos q eu queria comendo metade de cada um até que pra uma compulsiva foi de bom tamanho comendo metade e nao tudo kkkk (teve a parte doce que não resisti morango e uva com calda de chocolate, sorvete, hummm bem... que mulher em depressão resiste a isto? não to culpada não de boa)

Depois fomos ao shopping cristal e ela me deu 3 blusas da hering de presente, consegui falar de dieta pra ela um bando de coisa... ela quer me pagar umas luzes q to sem $$ pra fazer a um tempão e eu consegui (pasmem) explicar o pq eu amo fazer meus NFs de 24hs... pq pra mim eh controle de compulsão e ela entendeu! falei tbm que queria fazer uma dieta líquida desintoxicante mas achava q não conseguia pq eu necessito de sal e ela "po nao seja radical põe a sua salada de alface americana que vc tanto ama a gente ta junto nessa agora" que mudança heim meninas!? ela me ama mto! ela é possessiva? é... controladora? é... mas é extremamente preocupada comigo... quer que eu use este tempo ineterrupto de licença pra estudar, fazer uma faculdade de direito pra fazer um concurso decente e ter uma boa renda.

Eu a amo... não sei viver sem ela.
Ela é uma pessoa difícil de lidar? sim, ela é... mas eu tbm sou... sou mto problemática e mto infantil mtas vezes...ontem falei pra ela que tenho medo de nunca conseguir me sustentar sozinha! gente, tenho 33 anos, tenho um emprego de merda que é um troquinho sério mesmo pq quem paga nosso aluguel é o meu pais, meus remédios é o meu pai e ele ainda me manda uma grana por mês, MAIS que o meu salário! isto é vida de uma muler de 33 anos casada? não, não é... eu dizia pra ela... S* eu tenho 33 anos, não tenho mais tempo... o que será de mim sem meu pai? e ela acredita mais em mim do que eu mesma em mim... então... além de tudo, estamos lendo meditações diárias adventistas, de manhã e a noite e consagrando nosso relacionamento a Deus... e ontem ainda rolou um chamiguinho bom  demais da conta a noite!

To feliz de estar sendo eu mesma de novo! de vdd!
Torçam por nós, por favor...

Bjos

♥

C*

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fui no psiquiatra ontem ele disse que minha genética não me permitirá ser ANA JAMAIS e que meus vômitos NÃO SÃO MIA são consequências naturais da minha COMPULSÃO ALIMENTAR e que eu faço bem de fugir de miar quando eu não passo mal pra realmente não desenvolver uma bulimia de vdd...

Com isto calei a boca da S* da minha Mãe e do meu Pai.Falei pra pros 3, principalmente pra S* que tenho o direito de ter o blog que aqui a gente compartilha principalmente nossa dor, nossa vida, se apoia etc... a exigência é que eu não fale dela... eu prometi mas sinceramente não sei se consigo se minha vida está toda ligada nela. Por falar nisto NÃO VAMOS MAIS PRA GOIÂNIA graças a DEUS afff eu to mto deprimida pra encarar uma mudança agora e eu pra falar a vdd nunca quis morar em Goiânia a única coisa boa era ficar perto da minha família.
Ela tá me apoiando na dieta. Ela não é um monstro gente... ela me ama e se preocupa muito comigo tanto que ela maximizou a coisa quando descobriu o blog a primeira vez, achou que eu ia morrer e tals... bem, agora com a palavra do médico, que é primo do meu pai e psiquiatra forense super bem conseituado acho que a coisa acalma... e eu continuo mto mto deprimida... só quero dormir... este stress todo dos meus pais descotrirem do blog e tudo me fez mal... fora o trab... to mal... apesar das coisas estarem melhores...
Tô só dando notícias mesmo... amo ela gente... não quero me separar... a gente tá tentando tornar esta relação mais saudável, a gente tá se tratando, torçam por nós por favor...

Bjos

C*

meus pais me deram um voto de confiança e não vão mais me internar... sono, mto sono, só quero dormir, mta depressão... a S* cuida de tudo que eu como eu só penso em dormir 24hrs seguidas, sem ter que comer nem fazer nada... terei que fazer terapia 3x na semana... obrigada pelo apoio lá no grupo do face...

sono sono sono

Bjos

♥

C*

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é proibido proibir

A S* me fez deletar o blog e o meu face fake ontem

Nem sei dizer a dor que eu senti

Disse que eu o deixei aberto

DUVIDO

eu NUNCA DEIXO

Ela olha o histórico TODOS os DIAS desde que re-descobriu o blog e olha q eu apago... ela confessou ontem que eh fácil descobrir meu blog no google então ela me acha mesmo com ctz!!!

resolvi reativar o blog e o face: afinal é meu direito de expressão!

ela me vê doente

ela pôs meus pais no meio

tirei 90 dias de licença no trab

ela quer me internar num lance chamado "clinica dia" passar o dia numa clinica psiquiatra e dormir em casa, claro... pra ela não dormir sozinha e pra controlar minha alimentação... pra ver se eu vou comer ou não sucks!!!

fuck

meus pais querem vir, desmontar a casa e me separar dela

ela que fez isto, pos eles no meio e pelas minhas costas

eu tive uma crise nervosa na sexta

pq ela nao parava de me azucrinar

eu dizia "nao quero conversar agora" e ela atras de mim como um carrapato

estourei

agora ta com ciume da Bia aquela lesbiquinha que disse aqui...

minha vida ta um inferno

e eu sinceramente nao sei se quero ou nao deixa-la... eu penso em deixa-la me desespero mas tem horas que quero dormir e não acordar mais

ja pensei em tomar duas cartelas inteiras de rivotril e dormir duas semanas inteiras pra ver se esqueço de tudo

nesta... fiquei um bom tempo sem comer nao contei exatamente mas foram mais de 24 hrs

a S* agora vai ficar regulando tudo q eu como

meus pais acham q tenho bulimia gravíssima caralho tive tres episódios só na vida fala serio

e só fiz nf de 24 hrs até hj credo q exagero to longe de ser ana e mia

que saco

só quero ser magra

esta vida de RA nunca funcinou pra mim

vcs resolvem e eu nao faço 1/5 no q vcs fazem

nao tomo ECA

nao faço nada hard

uso aqui mto mais pra desabafar da minha vida pessoal q qq coisa

nao eh justo

to mto depre

nao posso mais ficar mto tempo aqui

nao me deixem

nao posso ficar mto aqui respondendo vcs tbm

vou ficar dando notícias quando der

desculpem a ausência nao me deixem

preciso de vcs

bjos

com mta dor

C*



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