quinta-feira, 29 de março de 2012

"mas tanta coisa aconteceu, tá tudo assim, tão diferente..."


Eu tinha tanta coisa pra escrever mas de boa? to sem animo, então vamos lá... semana passada saí da casa dos 90, quando me pesei, de repente tava com 85,7 nem acreditei!!!! meu pai veio me visitar, fiquei feliz e tals, me achou DESNUTRIDA!!! achou que eu NÃO COMIA NADA E QUE EU ESPAÇAVA MTO ENTRE AS HORAS PRA COMER ME ENTUCHOU DE COMIDA!!! resultado: ENGORDEI 4 KG EM 4 DIAS COMO ASSIM???

AAAAAAAAAAHHH!!!

Gente, tinha hora q eu passava TÃO MAL tive altas diarréias!!! Tipo, amei a visita do meu pai tirando este fato!

Depois da visita dele a S* ta pegando mais no meu pé por lance de comida... ai ai... e eu cheguei a conclusão que meu metabolismo deve tá baixísssimo!!!

Não to com vontade de fazer NADA nos últimos dias, fiz bastante coisa na segunda mas desde lá pifei... mas to melhor, só cansada... ontem tive uma dor de cabeça monstra... tirando isto tá tudo ok...

Já vi a academia mas to sem ânimo... vi uns cursos de artes mas tbm to sem ânimo... enfim... depois de ganhar 4 kg em 4 dias eu to sem ânimo total e não quero comer mais nada mas ando com mta fome, esta brincadeirinha de comer demais despertou minha compulsão... na seg tive um dia bom em relação a comida, comi bem pouco já na terça tive compulsão e ontem comi meio torto não sei explicar, tava passando tão mal... que nem sei... comer me melhorou mas me dava enjôo na hora! Hj são 16h e ainda não comi, não sei como será hj... um dia de cada vez...

Queria ficar de licença pra sempre e nunca mais ter que trab nunca mais ter q pensar nisto! Esta crise profissional ta me deixando LOUCA!!!

Enfim, to meio em crise estes dias mas menos chapada de remédio... indo aos poucos... sei lá... é isto...

Beijos confusos :-S

C*

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EDIT: Ontem fechei o dia com 400 calorias, hoje comi cereal ligth com iogurt sem sabor ligth nao sei quantas calorias tem, foi a 1a vez que contei calorias na vida... kkkk  vamos ver como vai ser de noite... to mto cansada pra fazer um poste hoje e como não rola de postar no fim-de-semana, UM FIM DE SEMANA LIGTH PRA TODAS #LOVEYOU!!!

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quinta-feira, 22 de março de 2012

estou BEM melhor

Só queria dizer  dizer isto!

Obrigada a TODAS!

AMO VCS!!!



Me Pai chega hoje e volta segunda, comerei mais mas será bom to precisando de colo e como to com o estômago sensível e ele eh todo ligth, tentarei me manter ligth...

Hj a terapia foi ótima, discuti meu sonho suicida e a psicóloga acha que matei algo do passado e tenho que bater o pé com meu  médico e dizer "não preciso de internação" estou aliviada!

Dou notícia semana que vem!!!

Beijos!!

orkut e hi5, Coração batendo, coração vermelho, coração batendo, gif,

C*

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segunda-feira, 19 de março de 2012

Sonho Suicida X Pensamentos Suicidas X Tratamento pra minha DEPRESSÃO PROFNDA X QUEREM ME INTERNAR MAS TO QUERENDO ME SAFAR

Eu sonhei que fazia um cocktel de todos os remedios que eu tomos, todos os comprimidos como uma caipirinha de saque de morango... entrava na banheira e começava a tomar... quando eu começava a ficar mto doida começava a me cortar e escrevia nas paredes com sangue "te amo S*, te amo pai e mãe, to indo agora pra outra dimensão" via a banheira ficando vermelha e achava lindo... e apagava!

Eu só quero dormir, mal consigo comer, tudo me revira no estômogago, nem tomar banho e quero, faço tudo forçada... a S* tá sendo uma companheirona...

Meu médico tbm é primo do meu pai tem me atendido de GRAÇA!Ele émédico forense, pense o cara é crânio, fui na CASA dele ontem... ele disse que meu caso é de internação... eu pedi por favor não, que sou cristã.. que acredito piamente que se eu me matar vou diretim pro inferno e que isto é a ÚNICA coisa que me segura (e é mesmo tenho mto medo de ir pro inferno!!!) e ele me deu um voto de confiança!

Mais dois remédios pra tomar e falou pra S* que agora é ELA quem cuida disto... dos meus horários, das quantidades e do que eu devo tomar pq do jeito q eu to eu posso esquecer de tomar algo, tomar mais de outro ou querer me dopar (pior que ele tá certo)  EU ODEIO DEPENDER DELA PRA ISTO, MAAAS... OBEDECI... FAZER O QUE??

A Carmem, nossa psicóloga de casal disse tbm que se em 3 consultas (quer dizer duas, só faltam duas, eu não melhorasse, ela mandava eu me internar) minha situação é caótica... eu tinha dado um tempo aqui tava mais lá no face mas eu tinha que compartilhar isto com vcs...

Nesta "brincadeirinha" de crise.. eu emagreci mais ainda... de 88.8 pra 85,7 perguntei se tô feliz? Não... nem isto me deixou feliz... mas eu penso... caramba... desde que comecei o blog eu perdi 21 kilos! 21 KILOS!!! ENTÃO EU SÓ TENHO QUE AGRADECER A VCS MEUS AMORES!!! E como o post tá suicida vai um "I love you" suicide mor:


Beijos



C*

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EDIT:

22/03

nossa to tonta... dei uma saidinha de nada com a S* agora, de carro mesmo... fui finalmente a academia, tenho medo de desmaiar de tão fraca que me sinto com estes remédios, to tomando uns 7 de rocha, vivo tonta... fomos comer e agora to exa...usta, como se tivesse corrido km.. queria tanto me exercitar eh uma aacademia pra velhinhas rsss bem pra mim meso... obesa se condicionamento e dopada de remédio e eu ainda tenho medo de nao dar conta.... tem u pacote de 58 reais por mes de ginastica e pilates 3x por semana achei baratíssimo as velhinhas vão e dar um banho... e eu mal conseguia conectar uma frase com o professor gente que isso to u zumbi de tanto remédio... eu tenho que conseguir senão vão me internar MESMO SOCORRO MENINAS SOCORRROOOOOOOOOOO

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terça-feira, 6 de março de 2012

ressaquiada de ontem, totalmente apática, com medo de comer, sem energia... crises profundas de depressão dão nisto...

A Anna do Blog Anna For Ever postou hoje a imagem desta menina:

Achei totalmente EU hj, só inverti a img horizontalmente e cortei um pedacinho da janela pra dar mais a impressão que ela está olhando mais o NADA... é assim que eu tô... nem ia postar, mas quando vi esta imagem ela me traduziu... desculpem não estar respondendo vcs estes dias, nem no dia do meu post mais fofo... eu ando mto chapada de remédio, dormindo mto... mto mesmo apática... mas logo logo voltarei e responderei todo mundo!

Amanhã estarei de carro e irei a uma academia aqui perto, foi uma decisão difícil, odeio malhar mas preciso me movimentar, sou mto sedentária e gostei do que o local promete, eu sou tota quebrada e achei lá um local bem especializado acho que vão entender minhas necessidades.

Fiquei de NF de ontem de manhã depois que passei mal até agora 16 e pouco (+de 24h) não por regime mas por MEDO de passar mal, comi 3 biscoitos água com gergilin e dei uns goles de iogurte e ades no fim pra refrescar,  foi bom eu já tava com medo... não é bom ficar de NF por MEDO.

É isto, só dando notícias mesmo...

Bjos
=^^=
C*
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segunda-feira, 5 de março de 2012

vou ter uma síncope!

hj a noite a dor da depressão veio

veio que veio

e eh uma dor que parece uma facada no coração

e dói

e como dói

e parecia que ia me deixar sem ar

que eu ia parar de respirar e ia morrer

até pensei "vou voltar a trabalhar estou enlouquecendo em casa" aí lembrei que estava enloquecendo no trabalho.

aí vi que pifo

pifo sempre

eu não fuciono normlamente

a S* acredita mais em mim do q eu mesma

eu só sei q sou gente boa só isto e que desenvolvi isto por puro mecanismo de defesa

comi uma salada agora e quero vomitar, to passando mal de nervoso

credo, nem salada eu consigo comer quando to nervosa, que merda  to mto depre

pra variar ontem eu e a S* discuritmos por merda... coisas de sempre, nada que não seja casual no nosso relacionamento... como eu já to pertubada por causa da depressão já surtei...

hj vou ter terapia individual com a carmem, queria q ela me aceitasse individualmente alem de casal: duvido... acho q ela eh a unica q me dá jeito.

queria funcionar normal como as pessoas... até meus amigos maconheiros conseguiram seus empregos, se sustentam tem suas familias seus filhos e nao vivem surtados q nem eu

eu hj to naqueles dias de querer dormir e só acordar daqui a 3

se nao fosse a terapia com a carmem era exatamenteo q eu ia fazer

nao, nao to culpando a S* a discussão é básica e típica do relacionamento, sempre tem dessas é um saco mas enfim...

eu q to surtada...

quero explodir

já pensei em sumir

em tomar kilos de rivotril e não acordar

não sei o que eh mais suicida pensar no rivotril ou em voltar a trablhar naquele inferno de lugar kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk sou louca mesmo

no mais... to comendo pouco...

desculpem o surto depois de um post tao meiguinho

e desculpem nao ta respondendo direito vcs, eu ando mto dopada de remedio e o tempo da net eu fico entre o face fake, o post daqui e a noite eu dedico aos meu face normal e a meus links geeks de dia tb fico por la alterno na vdd...

bjao vou respoder a todos pós surto prometo

Arte vectorial royalty-free: Illustration of a dragon holding a woman

C*

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EDIT: agendei um táxi pras dez pra meio-dia... daí fiquei com medo de atrasar (já me atrasaram mais de uma hora estes fdp!!! resolvi VOMITAR é VOMITAR! não tem jeito, quando to assim, só vomitando! Me desculpem, mas não considero isto miar, eu não tava comendo pra miar, eu comi salada e nem tava na compulsão eu tava era passando mal mesmo acho q foi o tofu, que NOJO que eu to de mim melhorei mas ainda to MAL e vou de ônibus que ÕDIO! queria ficar na CAMA!!! AFFF... mas a Carmem vai me fazer bem! Passar mal sem compulsão é pra acabar ainda mais com SALADA!!!!! PQ ACORDEI HJ??? --- VOMITEI DE NOVO BILIS AFFF

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sexta-feira, 2 de março de 2012

as novidades sao boas...

A S* ontem me fez levantar da cama eu tava mto mto depre... ela tinha consulta no psiquiatra (ela toma ritalina) e fui com ela... foi bem legal ele era um gato o homi lindo (sou bi né? olhei né? rss olhar num tira pedaço vá!) e super competente adorei ele...  fez um super diagnóstico dela, mil perguntas sobre o uso da ritalina, infância, sintomas, etc etc, enfim... depois saímos pra jantar num lugar mto mto legal chamado Casa do Zé é rodízio de espetinhos... eu provei de todos q eu queria comendo metade de cada um até que pra uma compulsiva foi de bom tamanho comendo metade e nao tudo kkkk (teve a parte doce que não resisti morango e uva com calda de chocolate, sorvete, hummm bem... que mulher em depressão resiste a isto? não to culpada não de boa)

Depois fomos ao shopping cristal e ela me deu 3 blusas da hering de presente, consegui falar de dieta pra ela um bando de coisa... ela quer me pagar umas luzes q to sem $$ pra fazer a um tempão e eu consegui (pasmem) explicar o pq eu amo fazer meus NFs de 24hs... pq pra mim eh controle de compulsão e ela entendeu! falei tbm que queria fazer uma dieta líquida desintoxicante mas achava q não conseguia pq eu necessito de sal e ela "po nao seja radical põe a sua salada de alface americana que vc tanto ama a gente ta junto nessa agora" que mudança heim meninas!? ela me ama mto! ela é possessiva? é... controladora? é... mas é extremamente preocupada comigo... quer que eu use este tempo ineterrupto de licença pra estudar, fazer uma faculdade de direito pra fazer um concurso decente e ter uma boa renda.

Eu a amo... não sei viver sem ela.
Ela é uma pessoa difícil de lidar? sim, ela é... mas eu tbm sou... sou mto problemática e mto infantil mtas vezes...ontem falei pra ela que tenho medo de nunca conseguir me sustentar sozinha! gente, tenho 33 anos, tenho um emprego de merda que é um troquinho sério mesmo pq quem paga nosso aluguel é o meu pais, meus remédios é o meu pai e ele ainda me manda uma grana por mês, MAIS que o meu salário! isto é vida de uma muler de 33 anos casada? não, não é... eu dizia pra ela... S* eu tenho 33 anos, não tenho mais tempo... o que será de mim sem meu pai? e ela acredita mais em mim do que eu mesma em mim... então... além de tudo, estamos lendo meditações diárias adventistas, de manhã e a noite e consagrando nosso relacionamento a Deus... e ontem ainda rolou um chamiguinho bom  demais da conta a noite!

To feliz de estar sendo eu mesma de novo! de vdd!
Torçam por nós, por favor...

Bjos
C*
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quinta-feira, 1 de março de 2012

fui no psiquiatra ontem ele disse que minha genética não me permitirá ser ANA JAMAIS e que meus vômitos NÃO SÃO MIA são consequências naturais da minha COMPULSÃO ALIMENTAR e que eu faço bem de fugir de miar quando eu não passo mal pra realmente não desenvolver uma bulimia de vdd...

Com isto calei a boca da S* da minha Mãe e do meu Pai.Falei pra pros 3, principalmente pra S* que tenho o direito de ter o blog que aqui a gente compartilha principalmente nossa dor, nossa vida, se apoia etc... a exigência é que eu não fale dela... eu prometi mas sinceramente não sei se consigo se minha vida está toda ligada nela. Por falar nisto NÃO VAMOS MAIS PRA GOIÂNIA graças a DEUS afff eu to mto deprimida pra encarar uma mudança agora e eu pra falar a vdd nunca quis morar em Goiânia a única coisa boa era ficar perto da minha família.
Ela tá me apoiando na dieta. Ela não é um monstro gente... ela me ama e se preocupa muito comigo tanto que ela maximizou a coisa quando descobriu o blog a primeira vez, achou que eu ia morrer e tals... bem, agora com a palavra do médico, que é primo do meu pai e psiquiatra forense super bem conseituado acho que a coisa acalma... e eu continuo mto mto deprimida... só quero dormir... este stress todo dos meus pais descotrirem do blog e tudo me fez mal... fora o trab... to mal... apesar das coisas estarem melhores...
Tô só dando notícias mesmo... amo ela gente... não quero me separar... a gente tá tentando tornar esta relação mais saudável, a gente tá se tratando, torçam por nós por favor...

Bjos

C*